18 Сен 2009
Я дышу и мне хочется свернуться в клубочек, опять найти руку ситера, но я продолжаю дышать, потом оказываюсь под одеялом и замечаю что свернулась уютно и поерзываю ногой, мне хорошо.
Потом музыка меняется , мне становится грустно и я начинаю подвывать. Думаю: “Надо же какая классика по БПМ!” и наблюдаю параллельно что будет дальше.
А дальше мне становится душновато под одеялом и я начинаю тихонько качаться из стороны в сторону. Грустно, качаюсь долго и размеренно, наталкиваясь на натянутое вокруг одеяло.
Потом вдруг ощущаю руку у себя на спине и это прикосновение будто вталкивает в меня заряд энергии, я начинаю качаться сильнее, меня начинает сжимать, сдавливать, я злюсь, меня охватывает ужас, что сейчас я задохнусь здесь, потому что совершенно не представляю где выход. От ужаса я начинаю вопить и махать руками, но одеяло остается на мне, вокруг тела и я с силой мечусь во все стороны, натыкаясь на преграды, потом вроде бы в одну и оказываюсь без одеяла и продолжая отползать от рук, тел, затихаю.
Лежу, меня отпустили, но беспокойство и маета, от которого хочется избавиться усиливается, я опять начинаю подрыгиваться и скулить на матраце, пока не впадаю в злость и начинаю захватывать и бить матрац, потом бьюсь об него телом, головой. Изменить что то, мне хочется любой ценой, даже разбив голову. Но меня удерживают, мне опять не вырваться. Да я и не хочу. Отпустили, лежу, дышу.
Вспоминаю вдруг М. и то, что не прояснила с ним вопрос про секс втроем: правильно ли я его поняла и почему он не опасается-семинар все таки, я в измененке.
И я начинаю в воображении ему рассказывать про свои травмы и вдруг осознаю, что собираюсь встать и пойти в туалет, смыть пот с лица.
И думаю, кого позвать, кто может быть рядом со мной из фасилитаторов. Слышу как вокруг колбасится народ и понимаю, что ситерам приходится жарко.
И понимаю, что на самом деле я не хочу в туалет, отматываю время назад и нахожу момент, когда я захотела выйти-я начала рассказывать М. про деда. И я понимаю-это защита, я не буду выходить и тут на меня накатывают эмоции.
Я огорчаюсь и вроде бы укоряю или жалуюсь, знакомая давняя картинка из детства дрожит и будто бы я пытаюсь вспомнить что то еще. И возникает желание как в прошлый семинар засунуть свернутое одеяло между ног.
Я лежу и мучаюсь, что если я это сделаю, те кто вокруг, поймут, что я продыхиваю сексуальную тему, насилие может быть и что они подумают про меня? Я долго не решаюсь, уже сворачивая одеяло, тереблю его в руках, и наконец запихиваю его между ног и будто этого и ждало, тело сворачивается, выгибается и падает на спину и еще раз уже на чьи то руки.
Я лежу и вдруг начинаю видеть красные детские колготки и смутно комнату и мелкий рисунок на обоях начинает проступать и я впадаю в ужас, что я вспоминаю и понимаю,что я не хочу вспоминать и не знаю как это остановить, и только твержу про себя: “Я не хочу вспоминать!” И все проходит.
Слышу невдалеке чьи то рыдания, начинает снова звучать музыка, мне кажется смешным, что сессиия уже заканчивается, но кто то ставит музыку снова и мы уйдем снова в процесс, я начинаю смеяться, а потом рыдать и оказываюсь у колен Зои.
Успокаиваюсь, открываю глаза, разговариваю с ситером, она приносит мне чай. Я пью его и вижу, как Наташа, разговаривающая с ситером вдруг ложится снова, с согнутыми коленями и меня сшибает мыслью, что она прорабатывает тему насилия и едва успев поставить стакан с чаем опять рыдаю, на этот раз быстро успокоившись, выхожу.