Начала дышать и стала всматриваться, что я тут, в Шираме делаю полезного: порядок, овощи, кролики, заготовки, дрова. Беседы, регистрация участников, тексты, диссер, постоянство, медитации, дыхание, эксперименты – проинспектировала, решила, что вполне себе для человека и что спрошу у Нату, что она имела ввиду, называя меня “кошкой, бродящей сама по себе”.
Цель на процесс – найти базовое СКО отношений с мужчинами.
Начала дышать и вспомнила момент, когда вчера завтракала с ним и случилась заминка в разговоре, я подумала, что не дернулась приготовить еду, потому что в первый же мой приход, он на все мои предложения помочь по уборке квартиры, мытью посуды итп, говорил категорично “нет”. Я вспомнила, что такой же бардак и такая же категоричность была у деда в последние месяцы нашего общения. Поняла, что порядок я наводила – для него – единственное, как я позволяла себе проявлять к нему отношение и еще иногда стригла и гладила волосы – густые и довольно длинные, а когда он запретил мне наводить порядок – это было больно и незачем было больше приезжать. Я плакала, а потом переживала, что мне так мучительно от взаимодействий с С., от наслоения других отношений, что я те переношу. Его бардак и головные боли, которые у него проходят, когда я перебираю его длинные и густые волосы – все это я ” воссоздаю” из прошлого.
Отмотала назад – он не произвел на меня впечатления сначала. Сработал какой то триггер, когда мы обсуждали фильм про насилие или что то вроде. Просто “нажалась” кнопка и запустила СКО. Трагедии нет, отношения держатся на моей энергии от СКО.
Стала вспоминать другие отношения и попала в воспоминание, как он” мне говорит, что рад моему приходу и я счастлива. Но после, я выхожу из его комнаты, за дверями которой “сказка заканчивается”, я попадаю в грустную реальность, а он – остается за дверьми.
Я так хочу, чтобы он изменил, убрал эти двери, но он не убирает. Я одна в этом мире, вокруг враги, его нет здесь. Я плачу и понимаю, что отношения для меня с поры деда – это когда он есть только в ограниченном пространстве и времени. Его не может быть всегда, везде. Труднодоступность. Он не показывает своих чувств. Он заботится, радуется моему приходу, но впрямую никогда не обсуждает наши отношения и я не обсуждаю. Я всегда в сомнениях по поводу его чувств и мучительном раздрае между тем что чувствую от него – тепло и тем, что он говорит, как правило – критикует, учит, всегда с позиции “сверху”.
Плачу и понимаю, что у меня только эта картинка или пустота, пытаюсь представить что то другое. Есть – другая я – спокойная и уверенная, но одна.