Милый, мой милый

Дышали на поле у реки. Я утром представляла образ взрослых отношений и испытывала сложности, при том, что детские отношения я представляла радостно и легко, а перенести их во взрослость не получалось.

Поэтому поставила цель на процесс: увидеть, создать образ желаемых взрослых" отношений.

Начала дышать и быстро попала в воспоминания своих отношений с мужчиной: вот я потеряла его из виду и думаю, что он обиделся, уехал, мечусь, пытаюсь себя успокаивать, мчусь через лез в последнее предполагаемое место, где он может быть и нахожу его там; вот вечером я собираюсь домой и замечаю, как двигаюсь все быстрее, потому что надеюсь застать его возле дома, пока он не ушел, бегу даже, добегаю, стемнело, но застаю его, он собирался уходить, но я успела в последний момент; вот я думаю "сегодня он наверное не придет, уже поздно, темно,", открываю дверь дома и нахожу его внутри. И во всех этих моментах, я вдруг осознаю, я переживаю радость, которая охватывает меня всю,  в те моменты я не успевала ее отрефлексировать, радость от того, что наконец , спустя столько тоскливых лет, я ищу и нахожу. 

И в голове начинают крутиться слова, которые я ему никогда не говорила и не решаюсь сказать: " милый, ты мой милый". И вслед за этим я начинаю чувствовать печаль, которая усиливается до отчаяния, от того, что его нет сейчас рядом и я ничего не знаю про будущее. Слезы льются, появляется напряжение в животе, усиливается, я не знаю, что с ним делать и кричу, выбрасывая его из себя, кричу и плачу.

Потом вспомнила, как он есть, рядом, но я чувствую то же отчаяние от знания, что придет момент, когда его рядом не будет. 

Будто я скользнула глубже и это переживание осталось выше, а здесь его не было, было только дыхание, я его наблюдала, долго.

Потом стала натыкаться на стены, они мешали, я билась об них, пробивалась сквозь них. В какой то момент устала, надоело, стала всплывать и думать.

Пыталась почувствовать, что я есть у себя, гладила себя по лицу, голове, но не то это было и я заплакала снова оттого, что не получается чувствовать иначе.

Открыла глаза-свет показался очень ярким, но надо мной шелестела листва, голубело небо, облака, верхушки сосен. Я переживала себя в колыбели, потом смотрела на листву берез и переживала, что все есть в ней. И мне хватает этого всего. Мне хорошо и  я буду лежать так вечно. 

 

 

 

 

 

 

Автор отчета: