12 Апр 2011
Начала дышать и сначала следила за рисунком дыхания, но потом вспомнила как сегодня шла от метро и думала, что вместе с ослаблением страха я эмоционально отупела, потом как слушала теорию и опять почти не слушала, вроде мне было все равно, потом вспомнила строчки из дневника Ма о том, что она ко мне хорошо настроена была вчера и я вдруг увидела, что позавчера и поза позавчера она могла быть настроена ко мне иначе. И дальше я переживала, что несмотря на мое нытье, что она на меня злится, в детстве я думала, что мать меня не любит, на самом деле, я была уверена, что это не так. Я увидела это как игры на менее глубоком уровне.
Переживала, что есть я и есть мир, который ни злой, ни добрый, ему по барабану до меня.
И это вселенское безразличие мира через близких мне людей показалось таким болезненным, что я даже помню думала-не может быть, что предположение, что мама и Ма ко мне могли быть интактны , может быть настолько сильно эмоционально заряженным, дело в чем то другом. Но в чем, я додумать не могла-дышала, дышала с желанием продышать это, а отчаяние накатывало снова и снова. А потом я вспомнила как Г. кому то, когда то, говорил, что если не хочешь жить, то чего мучиться, пойди и лиши себя жизни.
И у меня возникло желание сделать это прямо сейчас. При этом, я не додумывала до конца, хотела встать, взять нож и уйти в ванну. И дальше я видела как я это делаю, как вспоминаю угол, под которым втыкать, думаю как лучше упереться , что скользкие поверхности, а после все начиналось прокручиваться снова. Я пыталась расслабиться, отпустить, изменить контекст, потом через казалось уже тысячу минут встала и пошла , услышала дыхание людей, стала подходить, дышать рядом, и уходила, казалось они ловят меня в ловушку своих ожиданий и надежд.
Потом услышала плач, кто то перестал дышать и я подумала, что все это из за меня.
Музыка закончилась, я села, потом легла и уставшая вышла из процесса.