Дата процесса:
08 Апр 2010
Сегодня (08.04.2010) был тот же формат дыхания, как и вчера (07.04.2010) кстати, о котором я не написал отчет, по той причине, что подумал, будто писать не о чем. А если по чесноку, то было просто лень, а скорее чувство неудовлетворенности и несогласия с форматом. Не понравился он мне. Мне он показался каким-то неудачным и «надуманным» что ли. Ну да ладно, решили поэкспериментировать. Сегодня этот же эксперимент продолжили. Формат был такой: активный вдох носом, акцентированный выдох ртом по типу холотропа с жизнеутверждающим «ДА!» Начинаю я дышать в таком формате и чувствую сильное жжение в ноздрях. Вообще как мне показалось, что активный вдох все таки лучше делается через рот, не даром в «тяжелых техниках» вдох делается через рот. Носом активно вдыхать как то неестественно. В общем, пытаюсь просто дышать и наблюдать за этим дискомфортом, с надеждой, что что-то за ним мне откроется. Ясен пень, что надеясь, мне нихрена не открывается, потому что я занят подсознательно надеждой, а не дыханием. Понимая это, я начинаю делать вдох немного менее интенсивным. Через некоторое время подобного дыхания мне начинают всплывать разные мысли по поводу беспокоящей меня сегодня актуальной проблемы. А именно: я утром, когда встал сегодня, почувствовал себя виноватым за то, что я
а) не работаю
б) встаю в 11:00
в) получаю от всего этого кайф
Также присутствовало чувство, что я теряю время, что я не использую день по-максимуму, и вообще тема, что «времени нет, надо спешить иначе я опоздаю». Опоздаю на что, и ради чего спешить правда не совсем ясно)))))) Озвучив это сегодня перед дыхательным процессом, услышал от Татьяны мнение, что это мой какой-то стереотип и т.д. И вот это я принес с собой в дыхательный процесс. Ясно всплыло, как мой отец меня называл и сейчас (правда реже) называет бездельником. Четко вспоминаю как слышал то ли от матери, то ли от него самого, что его мама (моя бабушка, женщина оооочень авторитарная и деспотичная) в детстве воспитывала в нем дух трудоголика (очевидно что она сама была такая) и культивировала в нем это чувство. Сам он ушел из родительского дома когда ему было около 20 лет, не выдержав такое давление от матери, но видимо «маму» он все таки с собой прихвалил отправившись в открытое плавание)))) Вот и я сегодня утром вставая, папу с собой не плечах тоже понес. Осознал, что я пойду на что угодно, даже готов чувствовать себя виноватым, лишь бы не получать от отца его наставлений и нотаций и не слышать обвинения в том, что я бездельник. Оказывается и я съехавши из родительского дома, папу все таки решил взять с собой)) И вот на фоне всего это я начинаю думать…а нахрена я себе трудности то создаю!? Если все хорошо «как есть» зачем я ИСКУССТВЕННО осложняю себе жизнь и рвусь на всех порах родину спасать. Если я нахожусь в 1 матрице (условно говоря), что же в этом «плохого»? Когда естественно происходит переход во 2 матрицу это одно, но зачем я сознательно в «ад» стремлюсь. Может потому что, кто-то сказал что так правильно?? Оказывается я поверил в это, когда весь мой опыт ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС говорит мне об обратном?? Я выбираю слушать себя.
Еще был второй интересный инсайт. Я в декабре прошлого года в сети познакомился с девушкой. Так мы с ней общаемся уже около 4 месяцев. Сама она из Питера и не раз зазывала к себе. У меня то времени нет, то страшно (а вдруг я ей не понравлюсь, а вдруг я ей понравлюсь, а она из Питера, и прочие глюки) и все никак. Появилась возможность поехать в конце мая с другом, который туда по каким-то своим делам едет, ну а я с ним за компанию и за одно посмотрю, что же там за девушка такая. И вот дышу я и понимаю, что не хочу я ждать до конца мая. Надоело мне откладывать, хочу уже ее увидеть чем раньше тем лучше. Вот такой маленький инсайт. Решил, что поеду на следующей неделе. Очевидно, что я искал оправдания чтобы не ехать или иначе не так сильно желал этого, чтобы вот так взять, сорваться и поехать. Во время процесса другая чаша весов перевесила и я понял, что ждать больше не хочу.
На шеринге мне Геннадий предложил спеть мой отчет. Отчетливо осознавая, что ничего кроме пользы это мне не принесет я начинаю искать оправдания почему бы этого не делать. Хотя оправдания хорошие, я выбираю все таки последовать его совету. Первое что приходит в голову «Как это глупо. Это неуместно в данной ситуации» и вообще откровенно говоря страшно. Страшно не на уровне эмоций. Т.е. сердце не бьется, руки не потеют и т.д., просто когда я пытаюсь «запеть» странным образом у меня это не получается. Есть установка на то, чтобы выглядеть хорошо. Любой ценой. Даже ценой заикания. Начинаю петь) Затем плавно перетекаю на медленный речитатив. Говорю хорошо. Ни о каком заикании нет и речи. Кажется, что я всю жизнь всех обманываю, включая себя. Ни фига я не закаюсь. Я просто претворяюсь. Я оказывается так сильно себе вру, что сам себе поверил. Оказывается я могу нормально говорить. И никого отношения это не имеет к логопедии и прочему. Просто заикаясь, я привлекаю к себе внимание, думаю что говорю что-то чрезвычайно важное. Сейчас пишу эти сроки и ясно понимаю, что заикание у меня не на 70% или 80% или 90% в голове как я раньше считал. Оно у меня там на все 100%.