01 Мар 2008
Предконференционный воркшоп
Ведущие сертифицированные инструктора
Холотропного дыхания
Я участвую по приглашению Инго Ясерца (Германия)
Хэбитат Центр, Нью Дели.
Человек 30 участников и шестеро ведущих.
Сегодня второй день холотропа, но я только приехала вчера ночью и полчаса назад встретила Инго Ясерца в отеле за завтраком. Когда-то несколько лет назад, я была у него на семинаре по примирению немцев и евреев, но обломавшись на холотропном дыхании уехала с середины семинара. Здесь я очень обрадовалась, увидев Инго, и надеялась, что поговорив с ним я смогу сейчас восстановить этот контакт.
И в этой надежде и напросилась к нему процесс, при этом где-то в глубине души чувствуя, что раз не он ко мне бросился, а довольно холодно воспринял мое появление, – ничего не изменилось принципиально, и все снова повторится.
Круг представлений.
Я рассказываю о себе и говорю, что у меня нет ситтера.
Один из участников предлагает мне своего ситтера. Как потом выясняется, это значит – его ситтер будет сидеть и с ним и со мной.
Я принимаю его предложение, знакомлюсь, укладываюсь.Начинаю дышать, еще когда кто-то из фасилитаторов бубнит какой-то наговор. Внутренне возмущаюсь этим зудением, но раздыхиваюсь.
Чтобы его не слушать, обнаруживаю, что затыкаю уши.
Замечаю, как у меня отлетает пуговица на штанах…
Ага, процесс похоже начинается…
Становится жарко и хочется снять футболку.
Я вспоминаю дыхательный процесс в Питере, на котором я дышала и сняла футболку, и Г. спросил меня после – ты это сделала или это произошло, как часть процесса?
Тогда я поняла, что сделала это сама, линейно, в обыденном состоянии сознания.
Вспомнив это, решаю – специально не буду снимать футболку, а вот если она снимется в процессе – то препятствовать тоже не буду.
Захотелось в туалет.
Я начала вытеснять это желание:
а что они(фасилитаторы) подумают про меня, если я уйду в туалет, я ведь только что выбегала в туалет,
но промучившись так пару минут решаю наплевать, на то, что они обо мне подумают и пойти,
но при этом отказываю свою ситтеру, желавшему меня сопровождать, вернувшись в процессе довольно быстро осознаю, что мотивация для отказа была – сохранить маску.
Параллельно в уме проигрываю ситуацию, которая была во Фрайбурге во время холотропа (Гена говорит мне – скажи ситтеру, что ты в туалет (или в душ), и приходи ко мне).
Иду, поднимаюсь по лестнице, продолжаю дышать и по тому, как индусы смотрят на меня, понимаю – со мной что-то не так, вспоминаю состояние, которое у меня было в Амстердаме, когда я искала туалет в городе под грибами и потом найдя – долго плакала от свое й жалкости и зависимости.
Возвращаюсь и у меня продолжается ситуация с футболкой.
Я с ужасом осознаю желание ее снять и решаю – будь что будет…
Дальше я начинаю танцевать с футболкой, или она со мной,
Я двигаюсь, она сдвигается по мне тоже, периодически обнажая разные части тела…
Параллельно я переживаю эпизод, как в школе на физкультуре я стеснялась своей груди, и что у меня не было лифчика (как сейчас),
Детскую ситуацию с тапочками, которая всплыла у меня после просмотра Коматозников на семинаре (мне лет восемь, и я из окошка квартиры вижу, что знакомые дети играют на улице и радостно выбегаю к ним, чтобы тоже поиграть с ними, но они показывают мне на то, что я в тапочках выбежала, а не в обуви, и смеются надо мной…я чувствую себя плохо, мне горько….и неуютно)
ситуацию со школьной формой в первом классе, когда я обнаруживаю, что пришла без формы в школу, но прогуливать тоже боюсь, и иду в класс в том платье, в каком пришла и помню переменку, когда я жмусь к стенке, видимо боясь, взглядов детей, и учительница отводит меня в класс, от этих взглядов….
Возникает еще процесс в Венесуэле, – холотроп, где у меня грудь вываливалась из под рваной футболки и я чувствовала стыд из-за этого
Дышу, играю с футболкой,
Потом замечаю, что она перекинулась через меня
И в какой то момент вообще почти снялась
Тут ко мне подошел Патрик (один из ведущих),
и сказал:
Я – Патрик,I invite you to put on you T-shirt and go inside
Я замираю, В-общем-то я ожидала чего-то подобного,
Но…
Одеть футболку обратно, я не могу и не хочу,… это значит сломать свой процесс, причем ради маски…, причем маски Патрика….
Не одевать…. Тоже
Фильм про Эванса, который мы смотрели на семинаре, встает перед глазами, где он обнаруживает себя в рубище и с бородой, и пытается это по всякому это замаскировать, – одевает костюм сверху,
пытается брить бороду….
а потом понимает – что ну никак… рубище исчезает, борода отрастает почти мгновенно…
и он принимает и
Говорит – эту одежду дал мне Бог…
И я – чувствую – вот эту одежду (в данном случае – тело – дал мне Бог)
Начинаю чувствовать, что все смотрят на меня с осуждением (здесь и сейчас)
Начинаю осознавать, что я одеваюсь часто – не красиво, не аккуратно, не как все, и не стремлюсь особенно одеваться красиво.
Отсюда – штаны, из которых вылетает пуговица, волосы на лице…
Это все – протест против того, чтобы выглядеть так, как все, как полагается.
Переживаю снова историю с косичками, которые у меня были в школе и часто сбивались, и разборку с детьми из-за этого,
скандал в пионерлагере, из-за грязных ботинок и много еще таких ситуаций…..
Все это – единый паттерн, здесь и сейчас, происходящий они (фасилитаторы) + ситтеры смотрят на меня
Причем смотрят с неодобрением, с осуждением
И я чувствую этот взгляд.
Он давит на меня.
Я не знаю, куда деться от него.
Опять – ОНО.
Вроде новое место (Индия, конференция), а снова – тоже самое!
Меня счас выгонят, в-общем-то даже уже выгнали…
Процесс со Стивом в Венесуэле, где я рвала футболку на себе – открытое сердце и он начал избегать смотреть на меня,
И у меня чистая 2 матрица, дышать не могу, погружаться дальше тоже. Все – процесс прерван, растоптан опять.
Как с Нейми.
Хочу поддержки, а ее нет. Ситтер муладхарно сидит.
Do you need smth?
Just your eyes.
И в нем я вижу Тома из немецкого WIE, который тоже меня предал на холотропе в Германии.
Заново переживаю, как мы с Г. уезжали из Фрайбурга, и мое глубочайшее отчаяние от того, что опять не получилось у меня найти общего, установить контакт с представителями мирового сообщества, интегрироваться с ними, и что весь путь в Германию на машине, который мы проделали с Г. – все зазря.
И так мне себя жалко опять. Кажется, еще больше чем там и тогда.
И спасения нет.
Глубокое отчаяние.
Я начинаю искать глазами кого-нибудь кто бы мне помог,
Поднимаю руку, но никто не приходит.
Мимо проходит Инго и не видит меня. Я снова поднимаю руку, он не видит «как бы»… Типа как Нейми в Венесуэле.
Потом откуда-то берется Кэти, немецкая фасилитаторша, и садится с другой стороны от моей головы.
Мне трудно, но я все-таки поворачиваю к ней голову.
И встречаю – тяжелый взгляд Кэти
Ассоциация с Кэти Тайлор – которая страстно обещала, ой – я приду к тебе, но не пришла на мою презентацию в Дамануре. А я ждала ее очень.
И с теточкой с которой я хотела дышать во Фрайбурге, чувство вины перед ней, что я уехала,
За то, что я уехала
То, как мы уезжали и я не могла сдвинутся – рыдала, отчаяние….
В конце концов, Кэти уходит, что и следовало ожидать, она же не сама пришла.
Поворачиваюсь к ситтеру и снова вижу его холодный взгляд…
И понимаю – нет понимания, тепла в нем ко мне.
Никто не любит и не принимает меня…
При этом все-таки концентрируюсь на ситтере и смотрю на него.
И тут ко мне приходит откровение:
а ведь Гена же был там со мной, во Фрайбурге,
ведь он сочувствовал мне, сопереживал и поехал со мной дальше,
А я его не сразу поселила в свой номер… и я начинаю чувствовать себя виноватой до глубины души, и понимаю, что есть человек – который меня не бросал, не отвергал – это Г.
И он со мной всегда. Г. – он был со мной во Фрайбурге, он помог мне уехать,
Он ездил со мной в Венецию, и еще неизвестно что ценнее – Фрайбург и воркшоп Инго или Венеция, по которой мы гуляли вместе.
И даже есть второй – А.
Г. – люблю, люблю, и буду любить
Г. – глаза Бога
Я сама осуждаю людей – создаю judgements.
Андрюшу осуждаю зачем-то….
А он имеет такое же право как и я, вести себя как хочет.
Может быть самой – не осуждать, не оценивать кого-то,
а искать Глаза Бога?
Ведь они смотрят на меня прямо сейчас.