7.04.10
Да-дыхание
Формат: жизнеутверждающий выдох с ДА, вдох прямой носом
Да-холотроп
Началось с мучений – как дышать, Да казалось не жизнеутверждающим, Генина фраза – у тебя получилось задать формат и мое возражение стояли в голове
Я поняла, что пытаюсь как-то сказать Да, а сама точно не знаю Как правильно, но чувствую, что получается не правильно
В итоге попала в кризис, и поняла, благодаря опыту вчерашнего дня, что не буду его давить, стала позволять себе остановку дыхания, и не стала себя силой из этого вытаскивать
«Да» снова возникало и я стала искать как же говорить так, чтобы было истинно из меня
Обнаружила, что вдох тогда медленный
И «Да» – чуть другое, чем я делала раньше,
Зато появилось ощущение правильности дыхания и звука
Я слышала других и понимала, что они говорят Да – одинаково, стереотипно, попыталась повысить свою громкость, чтобы попробовать дать понять, что можно по-другому, но ответной реакции не обнаружила
Я пошла глубже в свой процесс. Заметила, что горло першит и накапливается кашель, и это ощущение как будто меня пытается остановить, чтобы я откашлялась, из-за этого остановилась….
Но я начала искать что делать, встала, начала ходить и закрыла окна
Чтобы воздух был чуть теплее
Дальше стала продолжать процесс у окна
Першение продолжилось
Начались слюни, но я дышала и говорила вместе с першением
И звук стал другим – это уже было не говорение – звучание-гуление- вопление….
Я поняла – это звуки первородного крика (вспомнила Стива Миннета, его описание как он год работал чтобы поехать на семинар по первородному крику, вспомнила свой процесс с Нейми, что там что-то такое было и какая-то бабулчека с улицы пришла узнать что происходит)
И звук был очень сильный и глубокий
И я позволяла звуку выходить ( вспомнив один из недавних сексуальных процессов, где у меня возник подобный крик, но я его сдержала)
И губы, язык – меняли положение, слюны попадали в нос,
Но все это было практически не важно, я – звучала и чувствовала себя уютно
Звук менялся переходил в скуление, гуление, дребежание…
Параллельно шел мыслительный процесс –кто же я сейчас?
Я наблюдала за спонтанно возникающими ассоциациями:
Чувствовала – что я коряжистое дерево, засохшее или засыхающее – руки и ноги у меня были так сложены
И что я баба Яга, которая колдует
Баба Яга вызвала образ избушки на курьих ножках, которую я хочу построить в Зизино и я видела эту избушку
Потом был момент у меня высовывался язык и я звучала с высунутым языком
И тут слушая свой звук
Я понимаю – ну нет… ну не хочу я играть в шахматы
Ну не хочу
Причем ощущение что я младенец, лежащий в люльке – и не хочу я играть в шахматы и одновременно сегодня утром с Г. на кухне – не хочу…..
И дальше проносятся воспоминания – наша квартира в сосновой поляне, какой-то чемпионат, папа смотрит телевизор и отмечает шахматные позиции на специальной доске
Как он мне рассказывает, что мог бы уйти в шахматы целиком, стать гроссмейстером, но для этого надо было бы всю жизнь посвятить шахматам
И как во мне сидит – что чтобы играть – надо читать книги, заниматься много
А я не хочу
И воспоминание давнее давнее, что в Москве, в гостях у какой-то девицы, которую не знала до того, и после не видела
И мы играем в шахматы и она меня обыгрывает мгновенно
И выясняется, что она занималась шахматами
И чувство превосходства которое от нее исходит – типа да я это все знаю, т.е. она даже не играет, а оперирует готовыми комбинациями
Начинаю размышлять – может быть найти учителя по шахматам – я в газете видела объявление – взять урок или два
Вспоминаю еще про занятия вагинальными мышцами – тоже сходить на занятия??
И понимаю – один урок все равно ничего не даст ( на примере воспоминания про мышцы – я взяла один урок, а толку мало)
Начинаю париться а что я хочу? Любой ценой выиграть у Гены десять партий? Или обыграть папу? Или Игоря?
Где граница, до которой я хочу освоить шахматы?
И понимаю:
Ведь это игра – для развития ума.
А человечество стало использовать ее для победы, т.е. чтобы победить противника стали разрабатываться стратегии, появилась шахматная школа, комбинации и так далее
А цель – развитие ума потерялась
И как иллюстрацию этого вижу видеоролик, который попадался мне сегодня в инете, где Каспаров агитирует за отставку Путина
И мне это кажется таким глупым.
Чемпион мира по шахматам, а занимается такой ерундой.
Значит мудрость так не развивается.
Человечество отклонилось – изучая комбинации. Это – боковая ветка.
А правильно играть в шахматы – чтобы учиться думать.
Вот цель. И тогда не надо читать книги с готовыми решениями, которые уже кто-то до меня нашел и заучивать их.
Дальше я слышу свое нытье, т.е. свои звуки и понимаю – ну не хочу я думать – это слишком трудно. Ну не хочу.
И другие не хотят.
( я все еще частично ощущаю себя Бабой Ягой)
Вот Наташка – давно уже могла сделать проект домика в Зизино, и может даже купить его, если бы думала
А не хочет она думать
И Регина думать не хочет – разрабатывать план строительства ванны сенсорной депривации.
Может быть тогда предложить помощь свою?
Подумать вместе над проектами? – Избушка, Экопоселение, Ванна…
Может быть так легче будет?
Потом я стала думать о Глобальном Просветлении – надо бумажки делать, размещать по и-нету, письма слать
А все равно никто не приедет
….
Печалюсь, что никто не приедет и тут понимаю – Завас приедет!!! УРА! Есть хотя бы один кто приедет, можно организовывать.
( да в субботу тусовку по ГП – запланировать, но кого звать-то? Ларика???)
И тут (скорее это было раньше)
До того как у меня началась тема с Глобальным Просветлением я вспоминаю Нейми
Видимо так – организовывать ГП – создать группу вконтакте, в моем мире и на фейсбуке и приглашать друзей и тут я вспоминаю Нейми
И начинаю париться – приглашать ли ее
И понимаю, что я на нее до сих пор обижаюсь сильно
И на Джуди Джи тоже
Но на Нейми сильнее и что с этим делать?
Написать ей письмо-я на тебя обижаюсь?
Как ни в чем позвать на конференцию?
Написать – приезжай выяснять отношения??
Все это глупо.
Тут вспоминаю книгу, которую недавно доделывала и свою мысль, что я из-за Нейми стала лесбиянкой. Это что-ли ей написать? Долго мучится, переводить все на англ-й да и зачем, если она сама мне не пишет.
И тут я задумалась над тем – из-за нее ли я стала лесбиянкой и над нашей первой ситуацией снова.
И поняла – это мой выбор.
Я сделала такие выводы, я так среагировала, могла бы по-другому.
Это я так решила.
А могу решить по-другому.
Би-например всяко лучше.
И тема с Нейми меня отпускает.
А дальше я как-то переворачиваюсь, открываю глаза и мой взгляд падает на Снежный БАб.
И я продолжая дышать и созерцать его понимаю – что во мне живет страх откусить член. Я боюсь войти в раж.
И тут я вспоминаю фильм Империя Чувств и последнюю сцену, героиня с отрезанным членом
И начинаю чувствовать свое тотальное НЕТ, я не хочу видеть эту сцену вообще, никогда, чтобы ее не было в моем сознании, НЕЕЕЕЕТТТТТ
Долго нахожусь в переживании НЕТ и дышу с ним…..
И вот чувствуя это понимаю:
Я когда-то решила, что уж лучше пусть будет плохой секс, но я не сойду с ума, и не отрежу член мужчине
И с женщинами секс тоже лучше – у них члена по-крайней мере нет, поэтому отдаться чувству удовольствия проще
И это доходит до меня как озарение
Потом я начинаю думать – а может быть что-то такое было еще раньше в моей жизни, ведь ощущение, что секс это опасно, страшно было у меня и раньше
Размышляю про маму и что возможно такая же мелочь, в сущности ерунда но могла повлиять на нее, и породить похожее убеждение
И чувствую, что она наверное не хотела близких отношений с папой из-за того, что ее родители погибли и она сделала вывод – что близость опасна
Она ведет к смерти ( или к горю)
И лучше не входить в близкие отношения, а заниматься сексом механически
И это почти тоже что я решила из фильма: хороший секс ( близкие отношения) ведет к смерти и к ужасу
И я очень боюсь, потерять Гену….
Здесь как-то распереживалась и стала размышлять о том что значит потерять….
И процесс стал у меня заканчиваться.
Пошла на кухню – увидела там Гену с Андрюшей и пошла в ванну записывать процесс.
И в ванне обнаружила, что боюсь тюбика с зубной пастой, который свешивается на меня
Рассматривала его и уперлась в 7ку
Решила, что ее тоже боюсь – сложно оперировать с моделью 7х7
А потом размышляла о математике: сначала – что я выбрала математику, потому что в ней есть логика в отличие от других предметов, а потом поняла – что дело в учителях
По другим предметам были совсем сумашедшие учителя
И вспомнила физичку классную руководительницу, и проблемы с ней
И поняла, что я решила, что физику не понимаю и даже так – не хочу понимать
И дальше и не стремилась понять, я же решила, что не понимаю.
(еще воспоминание как мы с папой гуляем по парку, он пришел с родительского собрания, где она ему что-то плохое про меня наговорила, причем про мои отношения с другими детьми, и папа меня стыдит, мне стыдно, но причины мне не ясны…. и я умом понимаю – видимо у меня пробуждались лидерские качества и она меня забоялась или заревновала и поэтому обрушилась)
Процесс у меня был сегодня просто супер.
Раздышалась, прошла сенсорный барьер.
Помню как проходила барьер по шагам.
Дальше у меня был первородный крик.
Баба Яга, Змей Горыныч трехголовый – Инстинкт, Интеллект, Интуиция
Шахматы – я в люльке, но в шахматы уже не хочу играть
воспоминания связанные с шахматами, поиск решения
Каспаров сегодня
учителя взять, уроки
а какая цель?
воспоминания о папе
понимание=инсайт!!!
поворот темы – мышление – трудно – не получается
люди бояться и не хотят думать, также как и я
проект Избушки
и проект эко-поселения
Нейми… звать ли ее на Глобальное Просветление – чего я хочу – что я думаю? хочу простить – но никак
лесбийская тема
и потом тема Глобальное Просветление
Завас приедет
значит можно организовывать!!!!
и тема со снежным бабом
я боюсь откусить член
и вспоминаю фильм
и последнюю сцену, где она с окровавленным членом
и я не хочу смотреть эту сцену – не хочу
и как ее кто-то снимал
что они думали??? вообще???
и вот я нахожусь в переживании
и понимаю – что я готова на любой, даже на плохой секс, только бы вот так не запасть и не сойти с ума, не убить мужчину и не отрезать ему член
поэтому и от женщин я позволяю себе получать удовольствие потому, что у низ нет члена, я не могу ничего отрезать
потом ванна
зубная паста
физичка – Татьяна Андреевна
проблемы с ней
сцена прогулки с папой
и то, что я на нее сердилась дальше
видимо во мне пробуждались лидерские качества, а она их топтала в силу неуверенности в себе, вместо того, чтобы подружится
и физику я не понимаю из-за нее
те я решила, что физику не понимаю
а не потому, что я действительно ее не понимаю
я ее не понимаю, потому что не захотела понимать эту учительницу, а не физику
и также с другими предметами