Я это ты, ты это я

Я начала дышать, заболели плечи, шея, музыка была бурная, услышала, как Н. стала не то кричать, не то плакать и вспомнила как она вошла в матрасник и что было дальше, до того, как начали дышать. Переживания свои вспомнила-напряг, что она не присоединилась, раздражение, когда она начала встревать и радость, когда она спросила про музыку.
Вспомнила, что за день до ее приезда, я предвкушая разговор о выставках, напряглась, разбиралась почему.
И нашла, что она для меня, независимо от ее поведения, та, которую предпочла Ма.
Аудитор-занятие, которое я терпеть не могу в людях, как она врачей наверное.
Потому что я сама избегаю видеть свои ошибки, а когда меня в них тыкает другой это особенно болезненно.

Я боюсь боли. Я заподозрила, что хочу это изменить, я решила подышать, чтобы это отношение изменить.

Я дышу, вспоминаю, что мне было трудно как ведущему клуба, что, поставив музыку, я перестала его вести.
Но при этом, я переживала, что я смогла пройти сквозь раздражение, учесть Н., ее пожелания и пережить плюс оттого, что она напомнила о целях, что я обратила внимание, что понимаю слова Ильи по-своему и не проясняю это. 

Почему она не присоединяется, она умеет, я видела это в дыхательных процессах. Не хочет, но почему? Я вспомнила еще пару эпизодов. Музыка поменялась и стала нейтральной, я подумала, мне эти костыли уже не нужны. Я вспомнила, как Ма на меня раздражалась и подумала, это оттого, что я придерживаюсь правил. Правила дают мне опору, у меня хаос внутри, поэтому я держусь за них. Я раздражалась, потому что Н. нарушила мои любимые: сначала чувствование и присоединение в любом новом пространстве; начни с себя.
Я стала рассматривать ситуации, когда они неприемлимы и нашла.

Потом я переживала, что она так ищет Истину, настоящие переживания, а я так боюсь страданий, что защищаясь, выдаю только маски, правила и формы. 
Потом я плакала, от чувства ее одиночества и своих несовершенств.
А потом я переживала, что я огромная скала, которую трудно пробить чем то, что страдание это верхние слои и зря я боюсь и жалюсь, меня трудно разрушить.
Я искала как себя вести. И нашла - любить, что любовь есть, только перестать отгораживаться.
Дарить подарки, внимание, беседы. 

Автор отчета: