Да-дыхание 2ой процесс

20 Апр 2010

Дыхание ртом, с выдохом на ДА
Начинаю дышать и быстро (потом поняла может быть у меня чистый свет стал появляться)
Попадаю в состояние второй матрицы....
Потом выпадаю из него, слушая как Э. Произносит Да
И начинаю раздражаться, чувствовать раздражение, что же я его вообще на тренинг позвала, на фиг он мне сдался...
Пойти что-ли стукнуть
И никак принятие не начинается
Только до уровня, что я принимаю раздражение, точнее и раздражение то я не принимаю
Начала пробовать принять не принятие раздражения и здесь зависла...
потом попала в СУка-Блять
под Адажио-Соль-Минор
и тоже самое – Не хочу я это слушать
Не хочу, хочу забраться в матрас и не слушать
Какие –то еще отголоски родительских скандалов всплыли – не хочу я это слушать
Воспоминание, как на тренинге какого-то западного ошевца я вообще заткнула уши пальцами, только бы не слышать что он говорит
И еще размышления – может начать дышать и говорить громче, чтобы заглушить???

И тут я переключаюсь на ногу и боль в щиколодке, которую я подвернула сегодня
Просматриваю ситуацию, как это было и потом начинаю гладить ногу, и такие тонкие ощущение чувствую и понимаю, что я этого никогда не делаю, а почему бы и нет???
И я Гену редко глажу, может быть потому что свое тело не принимаю и его не принимаю.
И начинаю переходить к коленке, чувствовать коленку и гладить ее

И так дохожу вверх до точки Ж.
Здесь чувствую напряжение – натяжение.
Вспоминаю как сегодня делала попытку сделать узи, но она не удалась.
Замечаю как я эту боль вытесняю, и всплывает ситуация, с абортом, как я делала аборт и тетки пытались сделать мне укол, но было очень больно и я естно вырывалась,
Они меня упрекали и орали на меня
Я же и так было плохо и я реагировала на боль
И вот их раздражение связанное с болью
Что ты сука – чувствуешь боль – как-то пало на меня – я теперь так отношусь к матке (шейке матки) куда они кололи и крепили инструменты
И я не принимаю боль там,
Я начинаю плакать от жалости к себе и несправедливости
Потом вспоминаю как я одиноко сижу после аборта на скамейке неподалеку от клиники
И попадаю в глубокое расстройство – печаль-безысходность
У нас не будет никогда детей
Да и зачем вообще жить, если я убила своего ребенка
Зачем сексом заниматься?
Не нахожу ответа.. чувствую что пребываю в этом состоянии – дышать не хочется, впрочем как и жить
Я вылезаю посмотреть – что с людьми, замечаю, что кто-то вышел
Иду на кухню, потом назад и начинаю вынимать себя из процесса
И постепенно остальных тоже

Параллельно линия про людей:
Я себя виню, что дышу, а не наблюдаю за ними
Потом попадаю в состояние – что я всех слышу, я не избегаю слушания
И я понимаю, что я на всех смотрю тоже
Просто не прямым взглядом

Еще понимаю про архетипический уровень
«я есть» - это есть у всех людей – чувство отдельности, присутствия я – это и есть архетип.

И еще тема с Наташкой, которая заявила, что отчет мне свой не даст, хоть и написала. И я переживаю непринятие этого, потом принимаю, потом перехожу к тому, что с этим можно играть – ты мне, я – тебе свой отчет...

Автор отчета: